我成長的年代裡沒有人開「如何做好父母？」這堂課，所有我能做的，就是根據成長歲月中父母所給予我的，我如是的往下傳遞：用滿滿的愛。
從小我對母親幾乎無話不說，成功的得意、失敗的傷心、被誤會的苦惱與氣憤、愛人不能在一起的難過，我都一五一十的說給媽媽聽。爸爸呢？爸爸會從媽媽那裡知道我的情況，爸媽兩人在經營家庭上配合得相當不錯。
先生成長在一個和我截然不同的家庭氛圍中，如果在外頭受了委曲、失敗了，哪敢說？！說給誰聽？！
只會自認倒霉或硬把委曲往肚裡吞，想辦法當成沒事人似的出現在人前，即使回家去，家中也不會有人發現孩子異樣。
所以先生常把一些狀況等閒看，認為不用大驚小怪，過一陣子自然就會「狀況解除」、「雨過天晴」。
我不確定是否真的能夠雨過天晴，但很確定自己想貼近孩子的心房，跟他、她一道分享生命中的喜悅與哀愁。
也許我這個媽媽不成氣候、解決不了問題，說不定還越幫越忙，但能夠讓孩子不孤單的獨自啜飲著苦汁，至少有媽媽幫忙喝一些，「苦汁之杯」就不會那麼滿。
先生說他成長的家從來也沒人會去聽「心聲」，忙都忙死了，哪有閒功夫去聽孩子的話？太閒了是不是？太閒就下田去。
這樣的背景他也照樣長大了，還長得比人粗壯、人高馬大的。
他們家孩子都一個樣的粗壯硬朗，倒是我一下子這裡不行、一下子又那裡有問題，連一直以來都被歌頌的「鄉村空氣新鮮」到了我身上都成了時時發作的要命「過敏原」，不斷的考驗著免疫系統的能耐。
先生是「一枝草、一點露」的信奉者。
他說即使是同父同母所生、同個家庭長大的兄弟姐妹，也是「一個人、一個性」，家裡人口眾多，就有人天生貪便宜、有人天生小心眼、有人天生自掃門前、有人天生伶俐、好口才、看眼色。所以人要為自己的成長負責，有些東西是自己先天帶過來的。
女兒的「新兵心聲」我轉述給先生聽，先生一本正經的說「本來入社會就要吃苦頭，妳不要女兒一喊苦妳就捨不得，跟她一鼻孔出氣。妳要跟她說現在吃苦以後才能輕鬆，吃點苦是應該的，不要那麼經不起壓力。她跟你訴苦，妳反而要告訴她這沒甚麼，想開點就沒事，大家都一樣過來的。愛她就要教她正確的」
哇哩咧！！！
人家正在情緒的當頭，怎麼能板起臉來說一些天降大任、本來如是的「水泥冬烘」？！
這也是我 常跟 先生對不上盤的地方。他常會跑到腦袋的道理部份去，不能夠貼近心房去聽聽他人的心聲。
我怎麼會不知道「天降大任」之類的八股？問題是這等硬梆梆的東西不用急著塞給人呀。
先生說我太寵孩子了，我回他「我寵的又豈僅是孩子？！」
到底怎樣的愛才是傷心、挫折的孩子需要的良藥？要怎樣做才能讓壓力過高的孩子不那麼的挫敗與沮喪？
孩子體重又往下掉，本來就瘦，現在就更「拉風」了。為什麼男人這樣的「硬」？是性別使然？是嗎？
我想把孩子抱滿懷，讓孩子能找到活力的泉源，問題是它在哪？
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