雪泥鴻爪

Dear 葉子:

看了妳的來信哈哈大笑，這可真是一場美麗的誤會，來得真巧啊！那日電話中人生目標的對談即使與妳本意有差距，然而它引我反思：人生不斷的樹立一個又一個的目標是否真必要？

記得小 時候 老師說「志向是大海行舟的燈塔」之類的語句，真以為人就是必得要給自己目標才能目光鎖定大步向前。

電話中葉子說：「人生目標？這是活得太好命、太閒的人才會這麼想的吧」，愣。
「難道妳沒去想過要怎麼過人生？」
「現在的我只想盡可能讓每一天都喜悅得過」，好大的心願，又似乎有好大的否定在其中。

「想喜悅的過每一天」任誰都會這麼的希望著的，然而不認為必須去設定某些人生目標的心理基底是甚麼呢？ 從小 老師出的作文不都有那麼一篇＜我的志向＞嗎？那個志向不就是我們期望自己可以達到某個標的、某個境界嗎？

七點吃過晚餐到八點這一個小時內媽媽叫人十二次，做甚麼？
除了一次上廁所尿尿外全是起床、躺下、起來、躺下。起身坐起不到五分鐘一定要人再過來幫忙躺下來，又不到五分鐘再度叫人扶起身。六十分鐘內整整十二次。

雅婷洗澡的時間媽媽再度叫人，「雅婷在洗澡」，沒聲音，三分鐘後又叫人，「雅婷洗澡，還沒好」，沒聲音，一分鐘後再叫，「甚麼事？」我在離媽媽四尺的桌上工作。
「拜託來幫我拍腳一下」媽媽說。

路上巧遇一位多年未見的親友，熱情的邀約一起到新搬的住屋探望隨她而居的長輩，於是到訪。
多年未聚相談甚歡，只是也感嘆肉身的不堪使用，已是醫院的常客，問起媽媽的近況，相對噓唏。
話題來到位於一樓的新居風光，這原是眷村改建的幾棟大樓採開放式空間利用，中庭集中，地坪不小建設如社區公園一片綠意。
她說黃昏到夜晚八、九點，大樓空地全是輪椅，一台一外勞，至少有二十個，白天天熱，全躲在大樓公寓中，入了夜涼了全出來透氣。

這個二十五歲的女孩更加厲害，看看她寫下甚麼東西？
「我所想成就的東西好像都建立在其他事情的配合上，男友、（未來的）丈夫、父母與家庭，如果把這些人與事抽離掉，真正剩下的只有一個很虛的自己。」

我只是在＜人生的目標＞一文時找不到自己的目標是甚麼，女孩居然是發現目標抽離後自己成了「虛」的狀態。

這個移居美國西岸的五十歲男人說:

此刻他在加護病房的床上，戴著呼吸器，已經住進去三、四個月了。
乍聽這樣的消息好震驚。
一直在等他南來開課，總以為一個小小的台灣，小鎮又是他成長的故鄉，有一天一定會來的，小鎮對他而言是一生難忘的原鄉。

所以一直就好整以暇的等著他來，從沒想到北上去聽課，更何況他不老怎麼可能會倒下來？

手邊有本 許禮安 醫師用來上課的講義，總共十二講，從頭讀起。
許多篇章在《橫跨生死長河》一書中也有納入，還是照讀，到第十二講的〈死亡－我準備好了嗎？〉，好問題，停了下來。

妳甚麼時候可以甘心就死？問友人。
她說義務未完時不能死。何時義務會完？

陪在媽媽身邊的日子是「計時」在生活的，常抬頭看壁上的時鐘，幾點媽媽剛做過甚麼，睡多久了？點心時間到了嗎？吃藥時間了嗎？叫人的時間相隔多久了？該上樓睡覺了？該要媽媽走動的時間了嗎？
一天二十四小時，醒著的時間裡我和時間結合的緊密超過已往任何時段。
兒女小時候是否也這樣讓人心繫著時間呢？已經忘懷的過去怎麼也叫不出當年帶baby的情景，印象中似乎沒這麼緊迫的感覺，或許孩子是「甜蜜的負荷」，沖淡了亦步亦趨追著時間的感覺(或許是被時間追)。

剛開始警覺到時間的巨大影像時有點難受，為自己的生活居然變得這麼的「短切」而難過，生活再說不出長期的、中期的計畫，甚至連下個星期的可能都茫然，似乎就是被日子、被時間推著跑，卻看不到時間裡有任何具體的東西。

我被媽媽弄糊塗了，這個叫了幾十年的「媽媽」的人當然是媽媽沒錯，但她真的是媽媽？
從五月底阿喜回印尼而開始和媽媽長住後，對於媽媽的作息與身心狀況全看在眼裡，心情跟著起伏。
選擇遠離就可以避開這一切紛雜與錯亂，但做不下手。
有如飛蛾撲火一樣的選擇回到媽媽身邊，扛起訓練（雅婷）與陪伴的責任，同時也把媽媽一向不愛做的整理工作給一併處理。

電話中的話語讓人吃驚，主角怎麼可能會是他？再怎麼潦倒也不致於到這個地步才是，然而電話那頭說話的人正是他的姐姐，對走頭無路的他伸出援手的姐姐。

她說已經衝突過幾次了，這最近的一次是為了洗衣服這麼小的事兒。她為了省水、省電，習慣把三個人換下來的髒衣物累積到一定數量時才開動洗衣機。
那天他把長褲和襯衫丟進洗衣機就要開動，她阻止，一言不合兩個人吵了起來，他怒罵她六字經，她嚇壞了。同父同母所生，怎麼會拿這樣的字眼罵她呢？既驚且怕，急著打電話向其他親人求救，得到的答案是「請神容易送神難」之類的說辭。