雪泥鴻爪

我問同行參加家族序位排列的好友，為什麼她會一再的參與這麼痛苦的團體？參加過的人應該可以同意我的用辭：痛苦的團體。

她是我熟識的朋友圈中最幸福的一位：
父母俱健在、婚姻美滿、一兒一女學業有成，又能夠與父母相親、先生與自己的工作都收入穩定、擁有極大的自由度做自己、手足情深、朋友緣甚佳，可以說經濟與家庭兼美，各方面都是福報俱足者。這樣的人在工作坊中實在是少之又少，來到工作坊中的人一般而言是抱著生命中難以言說的缺憾來的。

朋友回答我的問題，說她想要加寬、加深自己生命的廣度與厚度，同時也想要能夠助人，因為大學時參與了 張 老師團隊，雖然有助人的熱情卻沒有足夠的生命視野與智慧，當初就有力不從心的感覺。她說自己喜歡與生命有所互動的感覺。

我的朋友很可愛，她沒反問我為什麼會參加。

幾年前曾接受另一位朋友的邀約，一起上台北參加一個國外來的工作團隊，現場有即席翻譯，與會者許多都是藝文圈的名人。
如果記憶沒錯的話，整個工作坊是在淡水洪健全文教基金會的會館進行。
五天的課程，記得當初的印象是每天現場進行時幾乎是「鬼哭神號」，看得我膽顫心驚。現場分成五小團，每團成員在八­到十二人，有兩名輔導員（夠資格的老學員充當），每個人都必須輪番上場當案主。

我壓根不想上場，但是不行，規定每個人都得當主角（朋友事先沒說明清楚，她是那種老是揮大刀，刀起頭落型的個性）。
拖到最後一個上場，真的是被牽引出內在的負面經驗，只好也跟著鬼叫鬼叫的，免得異於常人、成了異類（怕成了人民公敵，怎麼你可以沒有處理？難道你的人生就都OK？）。
只好也來上一場「演出」，真的對內在有所洗滌或啟發嗎？或對日後要面對的人生課題能趨吉避凶？對我，還真是不管用。

問題還是問題，還是得自己一個人面對。
那麼，為什麼後來的其他課程還參加呢？實在說，我沒興趣當案主，倒不是「保護色」過濃、怕卸下面具、不敢示人以真面目，那麼到底是為什麼？

我沒有朋友要加深自己生命深廣度的發心，也不認為自己真能有所助於人。
幾年前開心靈成長課程的朋友就一再的遊說要我一起參與，說是我的人格特質適合做這種服務人群的工作（不一定看對眼喔！）。她建議我有計畫的參加心理工作坊，拿到證照就可以利用假日開始與她一起工作。

然而到今天即使是已走過一些課程也還是提不起任何開課、上課的動力，為什麼？
或許是怕負責任吧。
他人生命的責任我哪挑得動？在人生的大海中我自己都還載浮載沉，又憑甚麼去設定自己出手就一定有助於人？

生命的課題只有當事者最能知道個中滋味，言語絕對無法說清楚這中間的來龍去脈，幾年、幾十年的糾結牽涉到的人事層面豈是數個小時能夠說得清、理得透的呢？

當事者的痛、當事者透過自己的立場所看出去的視野，你我處身其側者又豈能風光盡入眼底？

老覺得辛棄疾的一首詞寫得真是好：
少年不識愁滋味  為賦新詞強說愁  愛上層樓  愛上層樓
如今識得愁滋味  欲說還休  欲說還休  卻道天涼好個秋

言語無法述說的痛是真痛。發訊息的、收訊息的都不一定能正確的收與發，那從何助人？與其要以言語助人，我選擇拿錢給需要的人，較實惠。

至於加深擴大自己生命的深廣度，唉！朋友啊！我不敢奢望。單是眼前這生命的版本就夠我忙亂一團了，哪有餘力要提升自己的能耐呢？
我之所以有時硬逼自己來到痛苦的跟前，與它暫時的共存、為伍，純粹只是為了自身這難解、難會的一生功課罷了！

不論經過學習後改變多少視野、眼光，我都知自己難免受限於先天氣質與後天環境，我的「所知」都是片面之見。
然而即使只是井底蛙的一番看見，只要能讓坐困井底的自己有一方天地可以舒展被困的身與心，對我而言都是：啊！感恩哪！

還能有多久的光陰？離開人間的「人」有多少是無憾的？從前沒想過這個問題，自從病後倒是時不時的就會想起它。
多年前讀印光大師傳記，看到大師勸人要以「死」為師、時時「死」字掛心頭時，很不以為然，彼時的自己正是花樣年華，心大得很，人世的一切對我而言真的很、美得很，值得急起直追哪！

雖然不再像當年那樣事事求完美、求出頭、怕輸人，然而依然浮沉在人世的種種事相中，不如意事來臨時仍然是慌了手腳、亂了方寸，一點也沒比當年那個想摘星的女子高明。

這就是為甚麼會時不時的、因緣配合時（如身體情況許可、不用到醫院報到、親友無問題相擾）會到痛苦團體上痛苦課程的原因：
很單純、很渺小，只是想看透人事紛紛擾擾為哪樁，再回頭看自身的劇本，然後盡量無憾的走完餘生。