昨晚打開電視，正巧某個談話性節目的特別來賓是我一向看到就會轉台的女藝人，本來也想同以往一樣快快轉台，繼之一想，聽聽她要說些啥，就不信妳會說些言之有物的東西。之前對這位女藝人總覺得氣質不佳、談吐粗俗，事實上我看電視時間不多，節目很少有從頭看到完的，對她就是覺得不愛看也不愛聽。
節目中她談起從小隨父親走江湖，看父親賺錢的辛酸，母親也隨同在歌廳幫表演者煮飯，給客人倒茶水，幫老闆娘洗衣，看盡臉色。小小的她就在心裡暗下決心：「將來一定努力賺錢，不再讓父母受苦」。一生最怕的是父母離世，每晚睡前都會向老天禱告請讓雙親多活一些年歲，也感恩老天賞飯吃，有工作可做。
去年未發病，和好友深談時，好友猛不防的問了我一句：「你愛自己嗎？」，我愣了一下，不知道該如何作答。愛自己？
小時候讀的書不是說「我愛爸爸、我愛媽媽、我愛哥哥、姐姐、弟弟、妹妹，我愛我的家，我愛我們的學校、我們的國家。」麼？什麼都愛，可印象中就是沒教「愛自己」啊！
生了這場病，表姐從新加坡回國，聽說了，就下到高雄來探病。表姐夫是某跨國企業的遠東總裁，表姐常隨丈夫全球走透透，大半時間也定居在新加坡。表姐說：「傻妹妹！要愛自己。丈夫理當養老婆，不要怕用先生的錢，要保養、要SPA、要買名牌、要做臉、要享受。人生很短，為什麼要為別人、不為自己？不要相信以前媽媽教我們的『當個好太太』，不要像我們的媽媽：好吃的留給先生、孩子，自己吃剩下的殘餚，太不值得了！記得要先愛自己，再去愛先生、孩子。」。
說來可笑，人間數十年，一直到最近才檢視到自己身上的『理當』，前不久才寫了一篇關於好友的『理當』，也該檢視一下自己的才公平呢。
如果不是這一場病，不會花時間去看這樣的心情的。一直以來都活得忙忙碌碌，一心多用，習慣了多管齊下的生活步調。我的職場生涯大約與婚姻同時開始，而孩子也在第一年就來報到，於是從原來被父母呵護照顧的小女生一下子身份多了好幾個，不論是在職場還是家庭，全都是付出者、照顧者的角色，完全沒有所謂的調適期，真的是「搖身一變」，簡直就是齊天大聖孫悟空呢。
近來閱讀盧雲神父的著作《羅馬城的小丑戲》一書，其中論及獨處之必要，一是人與人若果只是一味的過從甚密，帶來的會是磨擦，與不必要的彼此要求，還有就是隨之而來的壓力與情緒波動。更重要的是獨處讓人拋下世俗生活中的「我有」、「我能」，讓人人回歸到最純淨也最謙下的存在狀態，在其中我們因著神恩而能存活。沒有「我能」、「我有」，生命回到最單純的存活，人與人之間等同無異，都是上帝的兒女，人我再無榮辱、高下、貧富、貴賤、賢癡的差別。天主教與基督徒的獨處時間是人與神共處，人深心體會神恩、神典的時刻，充滿愛、關懷與寬恕的氛圍。
佛教也有獨處的時段，不過不叫「獨處」而叫「打坐」。在打坐時，必須讓思慮回歸到「不思善」、「不思惡」的情境，沒有二元對立的分別，也避免情緒、思潮的波動。事實上這樣的境界很不容易達到，因為人心早就習於活動，會在好壞、是非、有無中打轉。要讓這顆心拋卻向來所習慣造作的模式真的很難，無怪乎自古以來有所謂的「坐枯禪」，因不能得其門而入。兩（元）不著岸的『無依無靠』，功夫不深者無法入味。
短短幾天的時間，卻有太多太多的感受，生命的感懷彷彿來到一個豐收的時段。先從病體說起吧。
經過十來天的逃避，終於在上星期四（七月二十六號）乖乖的和主治大夫配合做骨髓穿刺。痛自是不在話下，最恐怖的是準備穿刺時主治才告知：如果臀部的骨頭所取的骨髓數量不足，還要翻到胸前取胸骨的來充數。我一聽頭皮馬上發麻，當下臉色一定大變。可是已經箭在絃上了，能跳下床說「我不做了」嗎？只好內心一直呼喊佛號，一直祈求諸佛能聞聲救苦，免我這一可能的劫難。所以當主治在我身後說應該夠了，可以不用翻到前面來取胸骨的部份時，當下的我是脫口而出說：「真的嗎？你有沒有騙我？」接著真是對佛菩薩感恩哪！感恩祂真的聽到祈求聲讓可怖的胸骨髓穿刺不必發生。
年初鄉下的家不知何時來了三頭流浪貓，都是虎斑貓，一黑、兩橘，都餓得皮包骨。流浪的日子定是辛苦，對人很有戒心，我拿貓食餵牠們，都不敢靠近，必得我把食物放下，人離開一段距離牠們才敢向前取食。這樣的狀況維持了個把月，終於許我在牠們進食時向前靠近幾步。不過還是不能太近距離，牠們會撇下食物轉身離開，還邊回頭看我究竟要做些啥的提防著。又過了兩個月左右，每天都來門前報到的就剩那隻橘色瘦長的，另外兩隻只不定時的出現。我還是繼續餵食牠，給牠取個名就叫橘橘。
隨著天天的餵食橘橘和我的距離縮短了，見到我時會一疊聲的喵喵直叫，身體還會在牆邊磨蹭著，我知道牠願意接受我了。於是試著在牠進食時向牠靠近，伸出手輕輕的摸著牠的皮毛，輕輕的跟牠說話、叫牠的名。剛觸摸時牠全身僵硬，很不自在，幾次之後可以放鬆一些，讓我摸久一些了。
今天各電視台都爭相報導有名十七歲的少年經過兩年的計畫，終於在昨晚殺了離家多時欠下一屁股債，時常拖累家人的父親。少年行兇後自己打電話給警察，沉著的說出已計畫兩年，要除掉家人的大患。而出事後姑姑、姐姐、妹妹還有高齡七十七的阿公都出來向社會大眾與法官求情，請原諒孩子的無路可走出此下策，都異口同聲的說原是個乖孩子，沒想到用這麼激烈的手段。阿公一直像孩子般的哭泣著要求法官大人重罪輕判。
看著新聞畫面我的淚水止不住的流下，家中有沉迷睹博者的人必能體會這弒父孩子的悲痛。一次次的說悔改、一次次的要家人救救他、一聲聲的說再也不碰賭了，換來的是不斷的挖東牆補西牆、不斷的抵押與變賣、甚至是家人之間互相的指責與怪罪，彼此指稱對方該為那個不成材的人之所以墮落負責。年老的父母親要為浪子背負「教導無方」的罪名；丈夫或太太要為那好賭者承擔「家不溫暖才流連賭場」的猜疑：年幼的兒女不只是失去了巨塔的父（母）親形象，更要在日復一日的爭吵打罵聲中度過每一個戰戰兢兢的日子。家，曾幾何時變成這般猙獰的面貌？
我有位熱情、虔誠的基督徒朋友。這半年來（早在發病之前）我對基督教和佛教的異同有了好奇，星期日接受她的邀約，一起上教堂。
我曾在佛教團體一呆十年，也做了多年的志工，想來對佛教是有幾分認識，但要正式談論這兩大宗教的異同，實在說還沒這份功力，只能純就個人感受的角度略說一番。
早上八點到醫院報到，已經有人在做檢查了。在候診間等候時跟旁邊一位中年太太聊開來，問她甚麼原因來檢查？說是醫生懷疑長骨癌。因為跌倒，髖骨開了兩次刀，還無法癒合，，且照出來的片子有黑點，坐下去就爬不起來。我問她如果是，有甚麼想法？她說一兒一女都成人了，女兒大四，兒子即將當兵，她想趁最後時光要多出去走走玩玩。她回問我為什麼會在這？「因為在鎖骨上長一粒淋巴結」「動刀了沒？」「動了」「唉！太魯莽了！妳應該先到北榮做血液分析，不應該先動刀，這一動就藉著血液四下走了。全國只有北榮有這個檢驗。」
怎辦？我呆住了，…………………………既成的事實再去追悔或多想改變不了任何存在的現況，而且道聽途說，到頭來還沒死恐怕會先被嚇瘋。算了算了，還是想想如果最壞的結果出現要怎樣過餘生，還比較實際些。
預計要做檢查的今天，因為星期日的關係順延到明天。昨天知道這個好消息，趕快利用時間（還有體力），和失聯多年的好友到山上去看她一手建立的道場(朋友開的車，不用走路)。真沒想到她會走出這麼一條路，太匪夷所思了！女中丈夫一個。
晚上又有另個朋友來電，告知八月份她已騰出來，請校方不要排她的暑期輔導，或把輔導課集中到七月下半月，她打算整個八月份相陪伴。然後又有電話進來，莫斯科打來的，好友到莫思科旅遊，行前即知我病了，放心不下，打來問檢查的結果。
郭台銘富可敵國，遍灑萬金卻救不回罹患血癌的小弟。人的壽命冥冥中自有定數，放眼人間，人有因纏綿病褟多時而離開人世，也有因意外發生而遽逝：
1. 有人小小年紀即從人間消失，壽命從幾個小時、幾天、幾月到一、二十年。
喉嚨乾，起床到現在兩個小時，至少喝了一千多CC的白開水，嘴巴和喉嚨還是覺得乾，會不會咽喉有病灶？會要再穿喉鏡之類的東西嗎？左後腰還是酸，很酸，一向柔軟度很好的，做起瑜珈很多時候是可以示範的，為什麼會那麼酸？前面的路還有哪些折騰呢？除了死神靜靜的在路的那一端等著（這路有多長？）。
早就知道自己不勇敢，心臟力道不足。到遊樂場只敢坐「旋轉馬」，連「旋轉杯」都不太能承受，更不用說「雲霄飛車」、「大魔神」、「海盜船」之類的，朋友笑說比幼稚園小朋友還不如。
至於無形壓力的對應，頂多也就是氣極了時出人意料之外的反彈，否則平時是能忍就忍，連想回嘴重一點的話也只是話到唇邊就回吞。怕的就是那份雙方槓起來的緊張與尴尬。
星期一要到血液腫瘤科，聽醫師的看法。
昨晚好友打電話來，跟她老實說了情況（很要好、可以生命對談的好友），她放聲哭了起來，本來還好好敘述的，被她這一哭，一句又一句的「我不要啦！我不要啦！」，結果就是兩個人在電話線的兩端哭得稀哩嘩啦。
好友要我到台北和信醫院，之前也聽過和信對癌症處理很不錯，可是北高兩地相隔遙遙，家人往返不便，且台北真是異鄉，沒個安歇處；又要考慮金錢的支出。保了幾年的險，當初完全沒概念，只是想幫當保險員的親人忙，所以她怎麼說我怎麼保。沒想到事到臨頭卻發現只有手術與住院可以部份理賠，至於過程中的種種檢查得自費，這下子現實問題都來了。不曉得往下的療程會有多少花費？單是預計要做的正子攝影聽說就要三、四萬，健保不給付。
醫師說必須做斷層掃瞄。依指定的時間到場，護士問要用健保或用自費？先就知道自費比較不會引發過敏，所以填寫完自費同意書就被帶到檢驗的房間。
護士小姐問「有無過敏體質？」，回說：「有喔！」「對甚麼過敏？」「農藥、花粉」「如何對農藥過敏？」「附近有人施打農藥時，我就噴嚏一個接一個，眼淚、，鼻水流個不停，嚴重時臉還會起一胞一胞的小疹塊，眼睛發癢，揉得成了瞇瞇眼，臉也會浮腫。」「那不算過敏啦！任誰在那樣的環境也會受不了，你這是正常反應。誰嘛都知道農藥很毒的。」「喔！是喔。」
盡量讓作息如常，只不過趕快整理家、拖地、洗衣、燙衣，以免這一刀切下去，萬一消息不妙，一時振作不起來，家人的生活品質才不致受太大的影響。
網上查了一些淋巴癌的資料，越讀心越煩，索性跳開來。再緊張、再求饒（向誰求？）都沒得換的劇本。不知怎地，開始唱起這些年來縈迴在心田的一些歌曲，唱著、唱著眼眶溼了起來，不唱了。可以做些甚麼呢？離約定的時間還有幾個小時。書，看不下；歌，不唱了；地，拖完了；衣，燙好了；冰箱食物，有了；澡，洗了；頭髮，也洗了。真的一下子沒事好做了。
那年父親過世，辦完後事，母親對父親仍念念不忘。為了安她的心，我和弟弟照媽媽的意思，開車遠途去到嘉義一間神壇，據說可以牽出亡魂對談。等了半天好不容易輪到我們，到底說些什麼早忘了（現在連那間壇怎麼去法，也全忘光了。），倒是回程發生的一件事到現在還深深印在腦海，這兩天網路上讀到『守護台灣的外籍天使系列5:呂若瑟神父』一文，
http://tw.myblog.yahoo.com/osca4832tw/article?mid=427&prev=428&next=425
又勾起記憶。
睡不著，一點了；睡不著，兩點了；兩點過十五分了，還是沒睡意。
有那麼嚴重嗎？又還沒證實。難道真這麼值得留戀？不是煩惱一堆嗎？不是困住的時候就想要出離的嗎？這也是一種出離、一種解脫啊！對已經疲累的靈魂。
