莫瑞教授，垂死的老人，對著得意門生交待著人生大事：要付出「愛」，唯有愛方是人間能長存的無價寶。
愛？人間哪裡沒有愛？多少痛苦也因愛而生。
不堪情變，情人看刀，不也以愛之名？
親子反目，豈無愛在其中？
心理工作坊中聲嘶力竭或黯然落淚、哭泣難停的，不也是在愛之路上受盡傷痛的碎心人？
夫妻離異勞燕分飛，不也是愛的感覺起了變化？
多年相交一夕絕斷，豈非因傷了那自以為生死之交的情份、傷透了為友相伴的心？
感情的世界裡愛與恨相伴同行，只不過有時愛明、有時恨現。所有活在人世者有生之年就在為那一份愛奮鬥、前進。
所以看到書中老教授說「生命中最要緊的事，是學著付出愛，以及接受愛」，我其實當下是迷惘的。除非我們對愛的態度、愛的解讀、愛的收與付都錯了，否則一個敢於與死神眼對眼的勇者臨死的「愛的交待」就了無意義。
那麼「愛」是甚麼？我們每日生活都與之擦肩、與之照面的「愛」到底是甚麼？怎樣才夠稱得上所謂的「愛」？
我懷著迷惑的心繼續的與莫瑞的感受、作者的回憶共處著。
從第69頁一路來到217頁（這中間的閱讀斷斷續續分了好多天才完成，最主要是無法一口氣承受那麼沉的生命重量。），眼睛一亮：『愛是對別人的處境感同身受』。
是了、是了，這就是篩子。
我們常聽到「我這是為你好」、「我這麼做是為了愛你」，不論是出自父母、情侶、配偶、朋友，甚至在人生的某些階段會是兒女對年老父母常掛在嘴邊的話語。
真的嗎？真的是為眼前的他，為了讓他更好？
接受話語的對象迷惑了，恐怕連說者自己也暗暗的想著「是喔？我真的是為他好喔？」
自省能力較強的人很快的就會在自己空洞的「愛之表白」裡找到虛弱的不安。
是不是真為他好？是不是真愛他？能不能與之共感，為之喜、為之悲，這就是愛的證明。
如果嘴上說著「愛你」卻對對方的經驗無法感同身受的融入，我想那份愛的質地是有些問題的，至少它不是你所以為的。
『感同身受』這個篩子應該會篩掉許多以「愛」之名行「管控」之實的雜質吧。
然後我們來到真實的愛的國度，沒有私心的、全然為對方的好而付出愛。
全然真心的愛就不會帶來痛苦嗎？能感同身受就不會有苦隨之而來嗎？
我想到自己對子女的愛。
我極愛孩子，當孩子歡喜時我跟著歡喜；頹喪時跟著低落；痛苦時跟著掉淚；掙扎時跟著不安；得意時跟著眉飛色舞，所有自己要進行的事若果與孩子的需求相衝突，可以不經考慮就放下自己這邊的，這樣的母愛我自以為沒有雜質在其中。
是嗎？我的母愛是沒有雜質、純然的愛嗎？我那頂時而會弄疼自己、也弄疼孩子的「母親」的桂冠下，真的是一顆完全沒有雜質的愛之心嗎？
不！不！不！這其中有我的不安。
生命底層對存在的不安全感盤根錯節的深深埋在為母的土壤下。
我期望孩子對我的交待、耳提面命能言聽計從，我不要孩子又掉在與我一樣的深坑裡，一方面捨不得他痛，一方面也覺得前車之鑑是後車之師。
但19歲的兒子告訴我：「媽媽，我的生命要自己去過，我有權利摔跤。我知道妳愛我，但如果沒有結結實實跌過跤，我又那知道那個妳口中的痛是痛到甚麼程度？！」
兒子沒有錯，但聽到的當時我有些難過。
我那自主意識十分強烈的兒子自此人生路上一路自行其是，樣樣要照自己的意去做，我這做媽媽的只能站在旁邊涼快，真的是涼快，心常常涼涼的。
為什麼會這樣？
一手帶大的兒子、從小一切就是媽媽幫著照看的小兒子，為什麼開始把媽媽「晾」在一邊涼快？
我失落、我不安、我哭。生命底層的不安一次次的浮了上來。
即使「感同身受」篩下了掛上愛的面具的一群，就像篩下一籮筐的雜石一般，留在「愛的籮筐」上的也還是存有雜質，只不過它更小，需要更細目的篩子：個人的覺照力、個人的捫心自問。
學著去「提煉」對人的愛。讓愛只是愛，沒有其他的雜質存留其中。
不容易喔！沒有自身的不安、攀附、渴求在其中，只有你、我相逢於這條人生路上的快樂，宛如行路遼闊荒漠乍見行旅的歡欣，幾人能夠？！
老教授的交待也許就為了讓人體會這樣單純的快樂。
是單純，但我們卻一再的失之交臂。
試著在身邊重拾這份單純的快樂吧，屆時，「媽媽」的桂冠不再是荊棘，而是柔軟的、芳香的草編，來自大自然最美的巧手。
不只媽媽的冠冕，所有因對方存在而讓我們有的某個角色、某頂冠蓋，都會在自然的和風中淡淡飄香。
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