為人而生？
這個月大統食用油引爆台灣食品界的震撼彈，除食用油外許多食品也一併爆發問題，這幾天還報導速食麵中含有重金屬，到底哪些東西可吃、哪些不能吃？看得人眼花撩亂。
昨天的新聞報導還揭露現在雞隻養殖全施打成長激素，一隻雞養不到兩個月就能上市、屠宰，從前則需八個月才能熟成一隻雞。不只雞隻有激素問題，連雞蛋也逃不過。看得人頭皮發痲，我不愛吃雞，但吃雞蛋。
於是念頭動到鄉居那一大片農地，不然就來圈養幾隻蛋雞，讓母雞生蛋自家吃。簡單的雞舍雇工立幾支鐵柱，四周圍上鐵絲網，上頭再加個絲網當屋頂，讓雞隻飛不出去，應該就可以防狗狗追咬。那要養幾隻呢？
多年前曾經看過一段文字:「中年的意義是甚麼？開始和一連串的失落、相遇共處」彼時讀到這段文字敘述時的年紀剛入中年，人生並無重大的椎心失落，對這段文字的深會是在母親走後。
看來我是魯鈍的，父親早在十多年前就離世，他的走雖然帶來多年的沉痛，但日子依然可以過下去，一直以為是當年孩子們還小，需要我的全心照料，是責任把自己撐住，然而母親的走卻讓事實蹦了出來：「父親的走之所以讓人還撐得住，是因為母親在。母在、山在、依靠在，父母合力造了一座人世大山。」
啊！好奇妙喔！居然三兩下就把部落格從雅虎給搬到隨意窩了，原本預計的是痞客邦，對於它是全然的陌生，只是照著雅虎的公告迷迷糊糊的進入，一顆心卻沒個落腳處。
兒子婚事給忙完後讓疲憊的心稍稍得到緩解，再重整旗鼓的把搬部落格當件非做不可的事兒，半懷疑著自己是否真能成功搬家，見到新落腳處時心就落實了。但到底怎麼從「痞客邦」變成「隨意窩」，實在搞不懂，不過名稱上讓人舒服多了。
面對新的面版卻又覺得隔著距離的感覺，於是開始摸索進入管理後台的介面，一個一個的預覽，終於它跳進視線，啊~~貓咪，頁首一隻油畫的貓咪，發現自己正笑開一張臉，嗯哼！就是這個版，定調了。
到底是怎麼了？幾次來到yahoo「檔案備份」下載的網頁卻遲遲無法按壓確定下載，只因下了指令後格子就會變成唯讀，不再能有任何新的動作，感覺上是來到個分別的時間點，不確定能不能完成搬家的動作，萬一不成功，那就是一種永別。
而我怕說再見，越來越怕說再見，歲月多驚啊！尤其一年比一年還多事，就越懂得尋常就是幸福，而幸福最是輕脆，多呼一口氣可能就煙消雲散，無從再覓。
兒子的婚期近了，心卻一直無法進入「家有喜慶」的狀況，知道這樣的心情其中有東西在。
其一是母親離開了，最想恭請上座的人都不在了，意義好似一下子就空了的感覺，很難讓外人體會出為什麼沒有了母親兒子婚宴會失色那麼多。
當然除了母親的不在之外還有其他的心理因素，對婚姻，我是深深失望的，印證不只在自身，也在周遭的親友。
真正百年好合的婚姻甚少，公眾人物裡大概就是前一陣子過世的李國修先生和這陣子的林杰樑醫師兩對夫妻，兩人的太太都不約而同的說出「但願在結來生緣」，
有個格子是我時不時的會去晃晃的地方，最近幾乎每隔一月格主許禮安醫師就會寫出對余德慧教授著作的書摘，每期一本，預計是十本，來自於許醫師所舉辦的余教授遺作的讀書會，本想參加，後來實在是分身乏術，只能藉著格文再重溫當年讀這些書時的感動。
http://tw.myblog.yahoo.com/an0955784748/article?mid=6413&prev=6414&next=6412
事實上說「感動」是含糊其辭，雖然幾年過去了，依稀還記得當年讀這些書時常無法一口氣竟讀，每每必須掩卷吐氣，胸臆之間彷彿被甚麼東西給重重的撞擊著、漲滿著，讓人承受不住。
於是必須跟自己也跟書中語句喊停，暫離現場，等恢復點氣力、騰出點胸膛的空間，然後再乖乖回座，讓目光重新落在剛剛暫停的段落上，閱讀再續、再停，周而復始，直到把書讀完，然後呆呆的坐在座位上，心神一下子收不回來。
記憶中從孩提時代起到出嫁前每年生日媽媽一定煮豬腳麵線加滷蛋來個小小的慶生，出嫁後不在媽身邊生活，但每年生日媽媽一定電話來賀「生日快樂」，下回見面還會給個大紅包，說是補送生日禮。
這樣的情形即使在父親走後母親也依舊維持著。
母親臥床後這樣的舉動就不再有，那七年臥床的時間裡碰上生日那天心頭難免湧上往昔的記憶，悵然之情常要迴旋一陣。
然後生日就逐漸的被淡忘，和一年裡的其他三百六十四天沒兩樣。
戲劇課的老師發問：甚麼是戲劇？由來？為什麼喜歡？我們的回答：因為戲劇裡有故事、有人生、有人性。
戲劇起源於祭祀酬神，老師如是說。
而就在老師一連串對這個主題的詳細解說中思緒居然飄啊飄的越過久遠的時空，有個畫面、有份熟悉，每每原住民在暗夜的營火邊圍成一大圈的豐年祭都不由得被深深吸引的過往，突然間有了份明白，禁不住舉手插口說「老師，我前世是女巫，真的！」，上課者全笑成一團。
格友Hay對於〈第八日蟬〉的回應讓我聯想起兩位學佛的友人，一在家，一出家。
先來說和在家身份的友人之間的對話。
那天我跟這位學佛多年的友人說起對佛教的感覺：是一個悲觀的宗教，教主釋迦牟尼本身也是位悲觀的人。
友人一聽馬上回答說我只對一半，前半段是悲觀，但後半段的人與宗教則是樂觀。
有時想想人真的活在一個「自以為是(事) 」的世界裡，每天把行事曆上的記錄事項一件又一件的做著、完成、劃線、抹去，然後新的「未完之事」就又出現在另一個日期、另一個新的未來的一天裡，我們以為日子就是會這樣的延伸又延伸，記畫可以一個接一個，但真是這樣嗎？
生命的「煞板」出現在甚麼時候？何時行事曆上的計畫會越來越少，或轉變成跑醫院的提醒？當計畫被檢查日、回診日、住院日等記錄取代時？是同一個人活在不同意味意境的日子裡嗎？還是「景物依舊、人事全非」？
剛從西藏旅遊歸來的友人說起西藏行的失望，對西藏多年來有著浪漫的想像，一直以為是靈魂的故鄉，藍天為帳大地為床一望無際自由自在的草原生活對熱愛自由的她有著無限的吸引力，今年終於下定決心，克服種種障礙付諸行動了。
原本也應她邀，要一起同行於七月的大熱天裡，家人得知一再的反對，認為世界好大，值得一遊的地方多的是，以我這有著氣喘底子的身體何必犯可能的危險，一再勸阻下，終於打消同行的念頭。
一行總共只有八人的小團體終於成行。她說還好我沒去成，八人裡頭三個人高山症，其中有嚴重到送醫院的。
他來電訴說染有賭博惡習的弟弟又開口要借錢，一再演出的戲碼，甚麼藉口都有過，這回甘脆連理由也不說。
為了這個不爭氣的弟弟，一向感情相當好的夫妻倆已經吵過幾回，再好的兄弟情份也經不起一再的幫忙擦屁股，尤其是賭債。他問這回要不要再瞞著老婆給錢？這樣的日子會不會有生之年都無法擺脫？已經在考慮與規劃退休的他，自己的問題已經夠煩了，如果這個無底洞的狀況不時的一段時間就要演一回，他要躲到哪？
實在不知如何答腔。
他的能力強，感性、理性兼具，處理事情比起一般人來「麻利」多了，只是一涉及這個問題多多的自家人就亂了套，對家庭責任心極重的他看不慣爛帳一把、撐不起丈夫與爸爸角色的小弟，如果不是重感情，換做他人只怕早就斷了兄弟情，老死也不來往了。
做了多年安寧病房志工的她在人生的最後一段日子居然不肯到安寧病房，選擇在自己家中呼出最後一口氣，據說過世前十天完全不進食，但不時的大聲喊痛。
選擇在家終老卻大聲呼叫著疼痛對家人來說是不小的折磨。認識她的朋友們都不解，為什麼會選擇這樣的走法？為什麼不進安寧病房？
安寧病房好還是自家好？安寧病房的志工和家人誰的陪伴好？
劇團的人約定好星期五下午她出殯的前一天一起去做大蒙山儀式送她一程，做為和她演對手戲的最後一人我卻猶豫著要前往否。
公演前一天主事者來到現場，看過彩排後對整體團員說深深的被團員的生命力所感動，內中有兩位是重大傷病患者，可以拋開死亡的陰影依舊鼓起生之勇氣的大無畏讓人深深感動，兩人之一即是她。
去年底因莫明發燒幾天才到醫院求診，結果是無法開刀的癌末，只能以化療對抗。幾次排戲只要人不在醫院治療，她一定趕到跟著彩排，還會帶來熬煮一下午的紅豆湯、綠豆湯或者是蒟篛果凍等，慰勞一起排戲的夥伴。
剛進入社會工作的女兒一定隨身帶著照相機一下子拍照、一下子錄影，盡力記錄下母親活動的點點滴滴，很乖巧的一個女孩。六月初公演完，七月下旬她走了，有點意外，記得演出結束時她說明年再來，大家再來個以戲會友，彼時說這句約定時她是否心知肚明是個不可期的願望？
事件剛發生的頭幾天刻意跳過不去看有關的報導，但事件後續效應繼續延燒，一名大畢的健康男孩洪仲丘離退伍只三天的時間卻活活被整死了，打開電視不只各台的新聞報導，各大座談節目也無一不繞著這個話題打轉，男孩的媽媽、姐姐、爸爸沉痛的表情一直在畫面上輪番出現，再怎麼想逃開這麼讓人心痛的事件也不可能了。
有幽室恐閉症的男孩雖然向上級提出申告，還是逃不過被關進只能屈腿側躺的狹窄禁閉室，日裡還得不斷的在烈日下進行嚴苛的操練，整人的各種情節叫人不忍細看。
而竟然連水也不给喝，這樣的大熱天單只是靜靜坐著看書都得不時的喝上幾口水的，怎麼有可能這樣的不能感受他者的需求？
沒想到關了七個多月的部落格還有格友留著給鼓勵與回應。
如果不是為了找張格子裡的照片，〈數位相機裡的已經被刪除〉，應付某個突發狀況，就不會去重開格子(太久沒碰格子，到底是不是自己開的還是甚麼原由下變成『開』的狀態也不甚了了)
既然開了也就讓它持續保持開放的狀態，不再去關它。心想曾經互動的格友應該已一一離去，而好長一段時間悶住的心情又似乎想有個舒解的管道，那就這樣開著吧。
「無可無不可」的心情彌漫在生活的許多方面，那天好友在電話裡說了好嚴苛的話，指責我「像猴子一樣的個性，定不住心、站不住腳，不乖乖的老實修行」，愣了好大一下。沒動氣，有甚麼好動氣的呢？她只不過老實說出內心一直以來隱藏的想法罷了，至於她的觀點是對、是錯？是站在哪個立足點上在發表看法？也有待商榷。
母親走七個多月了， 失去母親的痛遠超過原先的預想，臥床七年的「分離預告」似乎沒有發揮作用，一思及生死洪流中不知要再經過多少年月才能和母親重相聚首，能再以母女的角色身份敘緣，心一吋吋的絞、淚一行行的流。
生死道上可能從此陌路再難相見的念頭啃蝕著人心，更難受的是後悔，後悔莫及。
不論他者如何說及我的孝心，弟弟如何說媽媽九泉有知當含笑，我的內心深知自己對不起母親。
不知不覺部落格的書寫也過了五年多，五年多的時光，夠長，陪我走過罹癌的治療與「等『後』」的焦慮、走過媽媽巴金森逐漸僵凍的一程又一程、走過老屋翻修痛苦的一整年、走過穿插其間的種種喜怒哀樂，大抵人生這個階段的各種「發生」可以寫的都喋喋不休的一再訴說了，夠了，如是決定。
昨天趁著回鄉居的日子騎著腳踏 車回 先生的老家，那個充滿痛苦回憶的所在，想探望小婆婆。
小婆婆不在，去親生女兒家幫忙帶新生的小孫。獨自慢踩著車，五 六甲 地的園子做了一番巡禮，這個多少年來婆家人引以為傲的「圍城」，現今居然露著隱約的淒涼，物是人非，感傷油然而生。
